7 NAJVEĆIH POGREŠAKA U ODGOJU DJECE

Podizanje djece nedvojbeno je jedno od najljepših i najzahtjevnijih iskustava koje ljudsko biće može imati.
Previše pravila i smjernica ubija život u nama, a premalo njih vodi u kaos opasan po život.

Iako ne tvrdimo da znamo sve prave odgovore, vi ćete možda ustanoviti da su neke muke koje kao roditelj proživljavate, barem djelomično uzrokovane jednom od tih sedam roditeljskih grešaka:

RAZMAZILI STE SVOJE DIJETE
STAVLJATE BRAK NA POSLJEDNJE MJESTO
NAMEĆETE DJETETU POREVIŠE AKTIVNOSTI
ZANEMARUJETE SVOJ EMOCIONALNI ILI DUHOVNI ŽIVO9T
SVOM DJETETU STE NAJBOLJI PRIJATELJ
NE USPIJEVATE PRUŽITI STRUKTURU SVOM DJETETU
OČEKUJETE DA DIJETE OSTVARI VAŠE SNOVE

Pravila igre
Djeca i roditelji bolje se snalaze u jasnoj strukturi. Ako posustajete u provođenju promjena koje pokušavate uvesti u svom domu, ne gubite nadu. Da bi postali dobri roditelji svima je potrebna vježba.
Jedna mala promjena, dosljedno i postojano prevedena, može zaista promijeniti cijeli sustav.
Borba je korisna.
Ne možete promijeniti ono što ne želite priznati, a to što ne priznajete obično određuje pravila
Vaša se djeca neće slomiti ako ih pustite da odrastu
Malobrojna pravila, dosljedno i nenasilno primijenjena, vrijede više nego brojna pravila koja se nedosljedno primjenjuju.
Djeca koja nisu životno kompetentna, ne mogu imati veliko samopoštovanje.
Naše nezdravo ponašanje uvijek ima razloge i posljedice (inače mu se ne bi prepuštali).
Život nije test, to je eksperiment.

1. RAZMAZILI STE SVOJE DIJETE

Od rođenja do približno osamnaestog mjeseca, potrebama beba mora se dosljedno udovoljavati kako bi shvatile da će uspjeti i da se mogu osloniti na svoju okolinu-dakle, imati povjerenja u nju. Ali u kasnijim mjesecima ove faze, približno od dvanaest do osamnaest mjeseci, isto tako je važno da se nekim potrebama beba ne udovoljava odmah. Kad bebe moraju neko vrijeme čekati na razne stvari, uče dvije vrlo važne činjenice o životu:
1.Da nisu jedno s ljudima koji ih podižu
2.Da ne mogu uvijek dobiti ono što žele

Kao prvo, kao roditelji skloni smo:
1.Raditi ono što je učinjeno nama
2. Raditi suprotno onome što su radili nama.

Ako ono što je nama učinjeno nije bilo dobro, na primjer, odrastanje u prekrutoj obiteljskoj strukturi s previše pravila i uputa, mi ćemo ili ponoviti obrazac ili raditi suprotno-svojoj djeci pružit ćemo vrlo malo strukture-što je jednako loše.
Drugo, mnogi od nas osjećaju se toliko krivima zbog onoga što kao roditelji radimo, da nastojimo nadoknaditi greške u jednom području tako što smo popustljivi u drugom.To staroj patnji samo dodaje novu patnju, uvećavajući probleme kao kamate na štednom računu.

Što učiniti umjesto toga?

Djeca su puno sretnija i zdravija kad imaju ograničenja i strukturu.

Infantiliziranje djece

Pustite ih da sami vezuju cipele. Naučite svoju petogodišnjakinju da sama vezuje cipele. Namjerno joj ujutro pustite pet ili čak deset minuta viška za spremanje, kako bi imala dovoljno vremena da veže cipele. Prvih nekoliko puta kad to obavi barem približno kako treba, istaknite to i pohvalite je zbog uspjeha.Nevjerojatna osobna radost zbog ovog uspješnog obavljenog zadatka održat će naviku jednom kad je usvojena.

Neće im biti ništa ako moraju pričekati nekoliko minuta. Ako se vaš osamnaestomjesečnjak probudi iz sna baš kad ste vi sred posla, doviknite mu vedrim glasom da ćete za minutu biti kod njega. Ako počne protestirati čak i ako je protest ozbiljan, nastavite raditi ono što ste radili (osim ako vam to ne bi oduzelo više od pet ili deset minuta).Onda, kad ste gotovi, s pouzdanjem, vedro otiđite u njegovu sobu i zahvalite mu što vas je čekao i pobrinite se za njegove potrebe. Nemojte iza toga raditi veliku stvar. Budite opušteni, najviše što možete. Izlažući svoju djecu ovakvim, vrlo malim dozama frustracije, pomoći ćete im ad nauče kako čekanje nije kraj svijeta i da vi i oni niste jedna osoba.

Pustite neka se isplaču. Kad vaša četrnaestogodišnja kći dođe iz škole u suzama zato što je njezin prvi dečko prekinuo s njom samo je slušajte. Izbjegavajte dijeljenje savjeta. Samo slušajte, slušajte i slušajte.Sama činjenica da ste s njom i slušanje i procjenjivanje dovoljno je da ona zna kako vam je istinski stalo do nje.

Nemojte mu pokrivati dugove! Vaš dvadesetogodišnji sin dolazi kući i objavljuje da ima dug koji ne može platiti. Recite:»Stvarno, to je puno novaca»Nemojte se mrštiti, nemojte izgledati užasnuto, nemojte odmah uletjeti u shemu spašavanja situacije.. Pričekajte koji trenutak. Napeta stanka bit će neugodna za oboje, ali kad on shvati da mu nećete pokriti dug, počet će smišljati što bi se moglo učiniti.

Svi bi roditelji htjeli potpuno očistiti put svojoj djeci. Kompetentni roditelji uspijevaju se othrvati tim porivima jer znaju da bi, s vremenom, ublažavanje svih oštrica života osakatilo njihovu djecu i spriječilo ih da zaista odrastu. To je bit njihova izbora.

2. STAVLJATE BRAK NA POSLJEDNJE MJESTO

Koliko je prošlo otkako ste vas dvoje otišli nekamo sami, bez djece i ostali preko noći?
Ako su djeca dobro zbrinuta, treba podržati i ohrabriti takvo razdvajanje djece i roditelja. Kada djeca vide čvrst bračni odnos, opuštena su i dobro napreduju.
Uspješni roditelji navode stvari kao «slušajte svoje dijete» recite «molim» i «hvala» i « ne očekujte da ćete biti savršeni roditelji». Kao što su naveli «važno je da je vaše dijete voljeno i da osjeća pripadnost» naveli su i «neka potreba vašeg partnera bude na prvom mjestu-obitelji usmjerene na djecu ne daju ni zdrave roditelje ni zdravu djecu»
Mi vjerujemo da ima smisla ako djeca spavaju u vlastitim krevetima.Čak i ako imate vrlo malo dijete, svejedno možete pronaći vremena za vlastiti brak.
Ako njegujete svoj brak i usto pružate strukturu svojoj djeci, tada će oni imati redovno vrijeme za spavanje zato što vi znate da je to dobro za njih i za vas.
Dobri roditelji provode puno vremena sa svojom djecom. Isto tako, provode dovoljno vremena nasamo, jedno s drugim, bez klinaca na vidiku, da bi sačuvali svoj brak.

Sjednite i smislite kako ćete naći vremena za svoj brak.Neki savjeti uključuju i ovo:

Uzmite malo vremena svaki dan,makar nekoliko minuta, i stvarno razgovarajte.
Odvojite barem jednu večer tjedno za izlazak.
Najmanje jednom godišnje otiđite na nekakav odmor koji ne uključuje djecu.
Pronađite kompetentnu, valjanu osobu koja čuva djecu različite dobi.

Naša djeca nas trebaju na svojim nastupima, utakmicama, školskim predstavama i koncertima zbora. Trebaju nas da ih vozimo liječniku i zubaru. Trebaju nas da im pružimo osjećaj obitelji i pripadnosti, zajedništva i jedinstva. Trebaju vidjeti kako izgleda zdravi brak, kako funkcionira, kako se suočava sa problemima i kako se rješavaju sukobi.

Djeca isto tako trebaju vidjeti da između mame i tate postoji kemija. Ne moraju gledati kako se mama i tata natežu u kuhinji kad se vrate s posla. Ali, nagovještaj toga, sjaj u očima, bljesak u tatinim, dodir po ramenima, poljubac . Trebaju vidjeti da tata i mama imaju svoj život.

3.NAMEĆETE DJETETU PREVIŠE AKTIVNOSTI

Što učiniti umjesto toga

Upitajte se je li vaše dijete uravnoteženo
Sposobnost i samopoštovanje proizlaze iz borbe i napora ali ne iz tetošenja i razmaženosti.. Ako su vaša djeca u vrtlogu aktivnosti od jutra do kasno navečer, pokušajte primijeniti jednostavno pravilo: uspijeva dobivati odlične ocjene, ide na tri aktivnosti, ne razbolijeva se često, (ovo uključuje emocionalna oboljenja kao što je depresija, ovisnost i upadanje u destruktivne veze)ima vremena za društveni život i za obitelj, tada vaše dijete vjerojatno se sasvim dobro snalazi.
S druge strane, ako je dijete stalno bolesno, nema društvenog života, ni društvene snalažljivosti, nema vremena da bude s ostatkom obitelji, emocionalno je otupjelo ili prigušeno. Ako je kod vašeg djeteta prisutno bilo što od navedenog onda je nesumnjivo vrijeme za promjenu.

Preispitajte vlastite vrijednosti
Korisno je vidjeti odrasle kako se bore za ono što im je važno. Moramo naučiti da ne možemo natjerati druge da se promijene. Za djecu je smisleno ono što vide oko lekciju o tome kako trošimo vrijeme i energiju. Radi se o vrijednostima. Radi se o onome što nam je važno, a djeci je vrlo jasno što je nama važno, govorili mi to ili ne. Oni to uče kroz život kakav živimo.

Najprije promijenite sebe
Jedini djelotvorni način mijenjanja bilo čijeg života taj da promijenimo sebe. Ne sebe. Što god vi radili, radit će i oni što god vi vjerovali, vjerovat će i oni, što god je za vas vrijedno, bit će vrijedno i za njih

Raspravite s djetetom mogućnost da smanji količinu aktivnosti, ako to ne uspije intervenirajte

Budite ustrajni, i više nego ustrajni
Dakle, kada dođe do toga da su vam djeca prezauzeta do krajnjih granica i iscrpljena, morate priznati problem, a onda biti ustrajni.

4. ZANEMARUJETE SVOJ EMOCIONALNI ILI DUHOVNI ŽIVOT

Veliki broj iznimnih istraživanja povezuje kvalitetu naših odnosa s fizičkim zdravljem.
Duhovnost i religija nisu isto, iako mogu biti čvrsto povezane.Skloniji smo promatrati duhovnost kao sposobnost svojstvenu svim ljudskim bićima, kao što je sposobnost rasta, reprodukcije, komuniciranja, razmišljanja ili osjećanja.

Duhovnost shvaćamo kao:

sposobnost ostvarivanja odnosa s onim što je izvan nas
osjećaj koji često uključuje dubok doživljaj povezanosti sa svime što postoji i
osjećaj divljenja i strahopoštovanja pred univerzumom koji je nemoguće opisati.

Duhovni ljudi imaju mudrost koja se pretvara u znanje kad treba mijenjati stvari a kada ne, kada se predati a kada se boriti dalje, kada se suprotstaviti pravilima a kada ne.
Mnogi od nas znaju što možemo učiniti kako bi svojoj djeci pomogli da postanu duhovni, ali ponekad nam je to teško učiniti jer to zahtjeva promjenu i predanost s naše strane.

5. SVOM DJETETU STE NAJBOLJI PRIJATELJ

Kad roditelji i djeca imaju slabe međusobne granice, rezultat je kaos. Kada postoji kruta granica između roditelja i djece rezultat je udaljavanje i izolacija. Ni jedno od toga nije zdravo. Kada je granica između roditelja i djece jasna i fleksibilna, sustav bolje funkcionira.

Emocionalni kaos
Djeca trebaju i žele strukturu. Glavni je problem za roditelje i djecu u tome što jedni i drugi žele da ih se voli, jer međusobno osjećaju ljubav i brigu, a opet i jednima i drugima potrebna je struktura.

Izolacija i udaljavanje
Druga su krajnost obitelji u kojima su roditelji toliko odvojeni od djece da među njima ima malo topline ili povezanosti. To bi uključilo roditelje koji su pretjerano strogi, kruti, nefleksibilni i autoritarni, kao i one koji su previše nezainteresirani.
U ovakvim sustavima obično je vrlo malo šansi da će roditelji postati prijatelji svoje djece.

Neće vam biti ništa ako oni pobjesne
Ne možete popraviti ništa unutar sustava ne izazivajući pritom teškoće.Nije ništa neobično ako se djeca razljute na roditelje kad im oni kažu «ne». Prirodno je da se naljutimo kad netko odbija naše zahtjeve.

Primjeri prijateljskog ponašanja
Primjeri Tatine princeze-mezimica
Često je lakše imati poseban odnos sa sinom ili kćeri nego poseban odnos s odraslim partnerom jer su djeca ranjiva i prirodno sklona da nas vole zato što su toliko ovisna o nama. Ako dovoljno dugo loše postupamo s odraslim partnerom on/ona će nas najčešće napustiti. Puno je manje vjerojatno da će nas napustiti djeca.
Postupajući tako da vam brak ostane nešto posebno (a ne dijete mezimac nešto posebno) a svi članovi obitelji se osjećaju važno, poštedjeti ćete svoj brak.

Mama je dio škvadre!
Najjednostavnije je kod ovog problema pronaći za sebe drugi život osim života sa djecom i njihovim prijateljima. Zapamtite svaki puta kada kažete da nešto ne možete, ili da se nešto nikada neće dogoditi, onda zaista i neće. Kad zadatak smatrate izazovom koji je ostvariv uz napor, tada će biti ostvaren.
Između roditelja i djece trebale bi postojati jasne, fleksibilne granice.To znači da postoje određene stvari koje roditelji trebaju raditi međusobno ili sa drugim odraslima, a ne s djecom.
Zapamtite , mi i naši klinci nismo jednako biće. Oni su ljudi za sebe. Vaši problemi njih ni približno neće zanimati toliko koliko vas. Kad im to bude važno, ako ste bili otvoreni i sigurni oni će pitati.
Djeca nauče ono što vide, a ne ono što im govorite.

6. NE USPIJEVATE PRUŽITI STRUKTURU SVOM DJETETU

Ne pomaže ako djeci držimo predavanja. Ne pomaže ako djeci govorimo kako da razmišljaju i zaključuju.
Ako pokažemo , umjesto da kažemo, to zaista djeluje i to dobro. Puno je djelotvornije da roditelji imaju nekoliko pravila koja dosljedno primjenjuju umjesto mnogih pravila koja primjenjuju kaotično.Nemojte djeci držati predavanja ili im pripisivati strategiju. Odaberite strategiju koju sami interno koristite i govorite naglas dok prolazite zadatak koji podučavate
Kad je sustav u kaosu, možete ga načeti s bilo koje strane, i ako se usredotočite na ostvarivanje jedne male promjene i držite se te promjene bez obzira na sve, to će na kraju smiriti kaos i omogućiti da se u većem broju pojave elementi strukture.

7. OČEKUJETE DA DIJETE OSTVARI VAŠE SNOVE

Ako roditelji žive u u skladu s vlastitim vrijednostima i svojim postupcima iskazuju predanost, tada djeca imaju veliko poštovanje za svoje roditelje. Ako su roditelji samo na riječima zastupali svoje vrijednosti, a u djelima bili nedosljedni, tada djeca nisu imali puno poštovanja za njih. Djeca iz obitelji sa stalnim vrijednostima i sama su odrasla u ljude sa jasnim vrijednostima i identitetom; s druge strane, djeca obitelji «jakih na riječima» postala su zbunjena, nejasnih vlastitih vrijednosti.

Licemjerno je govoriti djeci kako želimo da postanu jaki, čvrsti, dosljedni, promišljeni, predani odrasli kad mi sami nismo bili takvi i nismo bili voljni ponuditi svojoj djeci jasan primjer. Djeca zaista uče ono što žive. Žalosno je vidjeti kako roditelji, inače dobrih namjera, grčevito drže svoje adolescente u stisku, užasavajući se da će uništiti vlastitu djecu ako samo malo popuste. Žalosno je , jer je istina upravo suprotna. Tinejdžeri će uspješno odrasti ako se sami bore. Roditelji koji su u stanju postupno puštati svoju djecu dok se ona bliže dvadesetim godinama, jasno im poručuju da je dobro odrasti.

Jedan od najmudrijih savjeta koje možemo ponuditi roditeljima kad im se djeca približe odrasloj dobi glasi:»Pustite ih.» To ne znači da trebate zapustiti svoje tinejdžere. Oni moraju imati dogovoreno vrijeme dolaska kući, kućanske zadatke i odgovornosti. Ali dobar dio popuštanja mora poteći s roditeljske strane i to nije uvijek lako. Roditeljstvo danas zahtjeva puno više fleksibilnosti nego ikad ranije. Izazov je ponuditi dovoljno strukture i roditeljskog vodstva kako bi naši klinci imali vlastito unutarnje kormilo kad odrastu, ali ne toliko strukture da uopće ne mogu odrasti.

Uklanjanje neodgovarajućeg ponašanja

Ako to namjeravate učiniti, onda i učinite; ne kolebajte se
Dakle, kad odlučite da ignorirate ispade-kad krenete tim putem-preuzeli ste obvezu. Nikad to nemojte izgubiti iz vida.

Ustrajte do kraja, pa i dalje od kraja-Kad uklonite poticaj na neko ponašanje, tako mora i ostati. Nema ako, ali i iznimaka, posebnih prilika ili podilaženja našoj neurotičnoj svijesti. Ne znači «ne».
Ne pokušajte, ponavljamo, ne pokušavajte raspravljati s djetetom koje je izvan kontrole. Možda ćete pomisliti da je raspravljanje s nekim tko je izvan kontrole dobra ideja. To nije dobra ideja ni kad je riječ o odrasloj osobi, a glupo je kad je riječ o djetetu koje je izvan kontrole.

Ma što radili nemojte sabotirati svojeg partnera. Parovi koji za svoju djecu ne predstavljaju ujedinjenu frontu, ne riskiraju samo da će zbuniti svoju djecu, nego da će i narušiti svoj brak

Kaznu koristite vrlo rijetko, a prije toga se upitajte nemate li potrebu za kažnjavanjem zato što svojem djetetu ne posvećujete dovoljno pažnje.
Najbolji su oni roditelji koji imaju malo pravila i dosljedno ih primjenjuju, barem kad je riječ o disciplini Disciplina bi trebala nečemu učiti, a ne ubijati djetetov duh. Trebala bi pomoći djeci da izgrade temeljno poštovanje prema roditeljima i da se upoznaju sa strukturom i ograničenjima, a ne da roditeljima omoguće apsolutnu totalitarnu dominaciju nad djecom.

Jedanaest najboljih stvari koji mogu učiniti roditelji

Ako vam vlastita prošlost stoji na putu, tada je u svakom slučaju raščistite.
Razgovarajte s drugim ljudima o svojim roditeljskim problemima-ako se previše bojite ili stidite, prisilite se na to.
Ne zaboravite; nema savršenih roditelja, obitelji i djece.
Vaša djeca nisu tu da vas podižu, služe, savjetuju ili budu vaše stalno društvo i potpora.
Ne zaboravite da jedna mala promjena koje se dosljedno pridržavate, vrijedi koliko i tisuće krupnih kojima nedostaje ustrajnosti.
Ako ste previše ozbiljni i kruti, naučite se i vi opustiti i zabaviti.
Ako ste previše labavi, pritegnite se.
Zapamtite, kad iz ekstrema krenete prema zdravoj sredini, to izgleda «krivo»
Ispitajte vlastite vrijednosti i način života i budite spremni na male, djelotvorne promjene ako je to nužno.
Pokažite vodstvo, a ne vlasništvo.
Ne bojte se eksperimenata.