ŽIVOT NAKON PREKIDA VEZE

Prekid nezdrave veze, koliko god nam se u tom trenutku činio bolnim, prvi je korak u novoj mogućnosti da promjenom osiguramo zdravu i konstruktivnu emocionalnu vezu.
Prekid veze, osobito ako smo ostavljeni a naši su osjećaji za tu osobu i dalje prisutni, jako je bolna situacija. Toliko bolna da je prirodno da je ne želimo u svom životu, no ne samo da ne možemo izbjeći nego je i mudro da je preživimo i prođemo kroz bol.

Tek onda kad tu bol stvarno prebolimo, možemo krenuti dalje.

I. IZLIJEČITE BOL

Svaki prekid je bolan, a često nas iznenadi. Koliko god smo svjesni da nešto u vezi ne valja, slutimo mogući kraj veze ali usprkos, često smo iznenađeni odlukom partnera. U šoku smo!. Miješaju se osjećaji tuge, ljutnje i kajanja. Nedostaje nam netko na koga smo se naviknuli.

Želimo zaboraviti i krenuti dalje, no ne uspijevamo. Nakon što prebrodimo šok, dolazimo u stanje velike boli. Prihvaćajući činjenicu da smo nešto izgubili i da smo tužni započeli smo važnu fazu u procesu tugovanja nakon emocionalnog gubitka; dopuštamo si osjećaj bespomoćnosti, odustajemo od nadzora, smirujemo svoju potrebu da nešto učinimo.

Depresivna faza u kojoj si dopuštamo neko vrijeme da u miru «proradimo « svoje osjećaju, vodi nas dalje u procese prihvaćanja gubitka.. Jedno od tih stanja tugovanja jest i potpuno povlačenje od svijeta jer nas okolina često podsjeća na gubitak svojim stalnim ispitivanjima ili komentarima. Upravo nam razdoblje osamljivanja može pomoći da napravimo potrebnu introspekciju i prihvatimo ono što se prihvatiti mora-da moramo krenuti dalje.

Kada taj proces traje predugo, možemo se naći u situaciji da nam postaje toliko poznat da ne želimo naprijed.

Što učiniti?

Što možete napraviti da taj proces traje upravo onoliko koliko vam je potrebno za zacjeljivanje slomljenog srca ?
Ne dopustite si da ostanete fokusirani na bol
Ne podržavajte samosažalijevajuće misli.
Prihvatite činjenicu da katkad za takve situacije nema objašnjenja.
Bavite se nekom tjelesnom aktivnošću i budite pažljivi i brižni prema sebi.-pokrenite se.
Pokušajte opraštanjem doći do vlastitog mira

Opraštanje

Kad se prepustite bijesu, ljutnji, samosažaljenju proizašlom iz osjećaja prevarenosti, pa onda i nepraštanju, bez obzira na to što vam je netko učinio, sebi činite loše. Svi ti negativni osjećaji pogubno utječu na fiziološki sustav o kojem ovisi vaše zdravlje.
Opraštanjem odustajemo od patnje, od uloge žrtve koja ništa za sebe ne može učiniti. Opraštanjem sebi i drugima prvi je korak k izlječenju boli.
Opraštanjem otpuštamo bolnu prošlost.
Oprostite potpuno, jer manje od toga znači da uopće niste oprostili.

Kako oprostiti?

Napišite pismo opraštanja. Nikome ga ne šaljete jer ga zapravo pišete sebi. Čitajte svakodnevno sve dok ne osjetite da to što ste napisali u pismu živite. Da ste oprostili. A onda ga bacite ili spremite, što god je vaš izbor, ali krenite dalje u izbor.

II. POKRENITE SE

Postavljajte sebi pitanja i pronalazeći odgovore učinit ćete čudo. Postavljajući sami sebi konkretna pitanja formulirana tako da vam omoguće uvide o važnim stvarima ili područjima, a kao posljedicu više sreće, zadovoljstva, uzbuđenja i ljubavi svakog dana vašeg života, pomoći ćete si u postavljanju plana aktivnosti kojima ćete ponovo osmisliti život.

Najčešća je prepreka rastu i razvoju kada nam način na koji prilazimo rješavanju životnih izazova ne daje rezultat, kao i kaotičnost u pristupu, a nerijetko i samokritiziranje bez prave podloge. Potrebno je razmisliti o tome što činimo što nas sprječava u napretku.

Što učiniti?

Osvijestiti činjenicu da ste zbog doživljenih povreda izgubili osjećaj spontanosti-
Sjetite se svojih pozitivnih iskustava u kojima ste našli rješenja za najteže situacije
Svjesnim naporom zaustavite negativni tijek misli i usmjerite misli u pozitivnom smjeru
Meditirajte redovito
Vježbajte življenje u sadašnjem trenutku
Bavite se redovito vježbanjem osobito kad vas obuzimaju negativne misli ili pretjerano razmišljanje
Razvijajte samopouzdanje
Postavljajte si realne ciljeve
Opraštajte
Ograničite izloženost negativnim utjecajima

Kako biste mogli staviti vlastiti život pod nadzor postavite si pitanja što zapravo želite promijeniti u svom ponašanju, odlukama, a na taj način i rezultatima koje ostvarujete.

Postavite sami sebi pitanja!

Koju promjenu u životu trebam učiniti da bih stvarno živio/la životom koji želim?
Koja područja svog života mogu poboljšati?
Na čemu mogu raditi da osjetim prave pomake nabolje?
Što sada toleriram od stvari koje me smetaju?
Što želim povećati u svojem životu.
Što trebam smanjiti u svom životu?
Koje tri stvari sada radim pogrešno ili protiv svog najvišeg dobra?
Od čega ću odmah odustati?
Kako ću znati da sam ostvario/la cilj?
Tko mi u tome može pomoći?

Kako se pokrenuti?

Iznimno je važno usmjeriti se prema cilju koji smatramo realnim, no s kojim, na neki način, usmjeravamo um u kojem se i želimo kretati.

Izradite plan: 10 koraka do ostvarenja uspjeha

Odlučite vrlo specifično što je to što stvarno želite.
Zatvorite oči i zamislite da ste već ostvarili uspjeh kojem težite. Kako bi to izgledalo kako biste se osjećali, što biste čuli kao potvrdu ostvarenog uspjeha?
Opišite to specifično sa što više detalja.
Odredite sadašnju poziciju/situaciju i onu koju biste željeli ostvariti.
Navedite svoje razloge zašto želite taj cilj/te ciljeve?
Odredite krajnji datum za ostvarenje tog cilja (ako ih je više-za svaki cilj posebno).
Odredite akcijski plan i sve akcije koje ćete odraditi da to ostvarite.
Izradite svoju listu iz gore navedenih aktivnosti tako da izradite prioritete tih aktivnosti.
A sada u akciju! Što ćete prvo napraviti sa svoje liste da započnete sa ostvarenjem. Koji je vaš prvi korak? Napravite ga!
Odluka i odgovornost za nagradu. Odlučite da svakodnevno napravite po jedan korak bliže cilju i preuzmite odgovornost da to i odradite.

Iznimno je važno potpisati ovaj dogovor sa samim sobom, a stavljanje datuma omogućit će vam da jednog dana provjerite vlastiti napredak, kao i što se sve od željenog i ostvarilo.

III: POSTATI PARTNER KAKVOG SEBI ŽELITE

Mnogi ljudi počinju sa radom n a sebi upravo zbog problema u partnerskom odnosu. Promjena započinje onda kada prihvatimo aksiom Teorije izbora ( William Glasser ): jedina osoba koju možemo kontrolirati, ali i mijenjati, mi smo sami.

Način na koji ćete postići to da promijenite vlastiti obrazac koji vas «uvijek» dovodi u isti scenarij vezivanja, razvijanja i prekida veza počinje od vas samih, shvaćanjem i prihvaćanjem vlastite odgovornosti za tijek veze koja vam ne odgovara. Riječ je o tome da je to upravo ta veza bila pravi izbor kako biste kroz bol shvatili u čemu je područje za vaš rad na sebi, za vaš rast prema pravoj ljubavi.

Definirati pravu ljubav nije lako, ali ona uglavnom može sadržavati nekoliko karakteristika:

da ne boli
da ne vezuje ni jednu stranu u odnosu
da ne isključuje ni jednu osobu iz odnosa
da ima prostora za «mi» ali i za «ja»
da je trajna u smislu pozitivne želje za rastom

Preduvjet za priliku za razvoj takvog odnosa, ali i vaše promjene bit će sporiji tempo ulaska u odnos, kako biste što kvalitetnije upoznali osobu prije nego što padnu sve obrane među vama.

Kada i tek tada prihvaćate i negativnosti koje možete prihvatiti, a koje svi imamo. Neke vam negativne crte karaktera osobe koja vas privlači ipak neće biti prihvatljive, no ako date vremena sebi da upoznate glavne značajke, vrijednosni sustav, pa iskustvo koje osoba ima i koje prihvaća kao svoje životne mudrosti… dajte odnosu priliku.

Da biste si dali dovoljno vremena za upoznavanje, prije svega treba odgoditi prepuštanje «kemiji», a način na kojem se temelji taj pristup baziran je na samokontroli, ali i na ljubavi prema sebi. Nužno je, dakle, naučiti voljeti sebe jer bez ljubavi život nije moguć.

Što učiniti?

Oprostiti svima, pa i sebi, i budite blagi, ljubazni i strpljivi.
Osvijestite i zaustavite kritizirajući govor koji sami sebi upućujete.
Osvijestite svoje potrebe, upravljajte vlastitim životom
Ponašajte se kao da već volite upravo onako kako se ponašate prema osobi koju volite
Osvijestite svoj napredak i nagradite se
Redovito se opuštajte meditacijom
Njegujte ohrabrujuće misli i koristite se afirmacijama

IV: ODLUČITE ŠTO KONKRETNO ŽELITE

Kada nakon niza neuspješnih veza napokon shvatite da je odgovornost za izbor partnera na vama, osnažujte se za stvaranje uspješnih odnosa. Prava promjena počinje kada shvatite da za ostvarenje kvalitetne emocionalne veze treba mijenjati sebe, a ne druge. Prije svega treba promijeniti neke od obrazaca vlastitog razmišljanja i ponašanja.

Što učiniti?

Ne maštajte o budućnosti/živite u sadašnjem trenutku
Zadržite dio svoje intime za sebe
Slušajte više/govorite manje
Ne budite uvijek na raspolaganju/poštujte sebe
Provodite neko vrijeme/nešto vremena-sami sa sobom.
Budite svoj najbolji prijatelj.

V: PONOVNO NA LJUBAVNIM SASTANCIMA

Kada dođete do ove faze, bilo bi dobro da ste spremni, no još je bolje ako ste prije izlaska s osobom koja vam se sviđa izašli ponovo s onima za koji nemate stvarni interes.

Iskoristite i svaku priliku da vježbate doznavati nešto o drugoj osobi . Kakav joj je vrijednosni sustav, koja njegovanja vjeruje, koje navike ima, kakva su joj iskustva i stavovi nakon njih.
Sve to trebat će doznati i od one osobe koja ima priliku s vama ostvariti više od prijateljstva, no vježbajući taj ćete proces upoznavanja usvojit i neće vam biti problem to jednog dana provesti u situaciju koja će biti pravi test.

Što učiniti?

Svaki izlazak s osobom za koju osjećate zanimanje neka bude upravo to zanimljivi izlazak.Za početak slušajte i i pričajte. Pitajte i odgovarajte. Smijte se i zabavite , ali budite umjereni.
Naučite brinuti o sebi.
Ispunjenje tražite prije svega u sebi.
Promijenite svoje ljubavne odluke riskirajući da budete odbijeni.
Prepoznajte svoje osjećaje.
Ugađajte sebi vježbajući ljubav prema sebi.
Postavljajte pitanja bez straha da ćete biti pogrešno shvaćeni.
Ne vezujte se za rezultat.

VI GRADITI INTIMNOST

Svatko od nas ima očekivanja od veze, ali i stil ponašanja u njoj, i dobro je da osvijestiti tu činjenicu iako to neće biti dovoljno da, u trenucima kada želimo bliskost, ne uđemo u svoj obrazac stečen u ranom djetinjstvu.

Što učiniti?

Prihvatite činjenicu da su problemi koje imate u vezi uzrokovani o ime nad čime u djetinjstvu niste imali nadzora, ali sada kao odrasle osobe to možete promijeniti.
Počnite s ljubavlju prema sebi pronalaziti snagu i načine da se utješite kao što niste bili utješeni kao malo dijete.
Sa zahvalnošću pratite svaki svoj korak i nagradite se za svaki i najmanji napredak.

PREUZETI RIZIK OTVARANJA LJUBAVI

Biti onaj tko jesam i omogućiti drugoj osobi da bude tko ona jest, znači ostvariti slobodu u odnosu.
Dati drugima slobodu, znači voljeti bez posesivnosti, bez strahova (od napuštanja), bez ljutnje i bez žrtve.
Zašto je važno ustrajati unatoč strahu od bliskosti?
Da bismo s nekim bili intimnim, moramo s tom osobom ostvariti osjećaj povjerenja kako bismo potpuno i s osjećajem sigurnosti pustili nekoga u svoj svijet. Upravo je osjećaj sigurnosti nužan da bismo mogli dopustiti sebi biti ranjivi, a u isto vrijeme vjerovati da ćemo ipak preživjeti. To je pravi temelj izgradnje intimnog odnosa, a time i puta do duboke bliskosti.
Kad upoznamo jedno drugoga, tek tada se tjelesno i emocionalno potpuno možemo predati jedno drugome. Povjerenje da pred nekim možemo biti upravo ono što jesmo, bez straha od povrede, otvara naše srce. Ostvarimo li bliskost, zapravo ljubimo.
Naš strah, koji je posljedica mnogih povreda koje smo doživjeli, nekada samo zato što smo pogrešno shvatili poruku, ne dopušta nam da doznamo što je prava ljubav.
Za razliku od opće prihvaćanja načela postizanja kompromisa u vezi ( zapravo odustajanje od dijela vlastitog očekivanja kako bismo se približili drugome) Dr.sc, David Schnarch, klinički psiholog i bračni terapeut, predlaže da ostanemo tko smo, no ne da odbacimo partera i udaljimo se od njega, te se jednostavno sami utješimo kad ne dobijemo ono što želimo. To postižemo ljubavlju prema sebi, prihvaćanjem sebe, prijateljskim odnosom sa samim sobom i odbacivanje vlastitih kritizirajućih misli i strahova.
Takvo suočavanje sa izazovima koji potresa iz temelja i vlastiti stav o samom sebi dovodi nas do dubokih razina povezanosti koje se ne temelje na površnim očekivanjima da usrećimo jedno drugog. Upravo spremnost na izlaganju toj boli otvara mogućnost da doživimo istinsku bliskost-ono što zovemo «prava ljubav».

Pripremila:
Gordana Stolfa, dipl.soc.radnica

-----
Literatura:
Tatjana Divjak: «Život nakon prekida veze»

POVRATAK